少しだけ疲れたの 何も無い自分が 嫌で嫌で嫌で 親の前では 「もう死にたくないよ！」 なんて嘘ついて 嘘で塗り固められて ごめんなさい

何科がダメなわけじゃない 全て認めまれてるからやだ お薬飲みたい

死にたい しんどい それだけがどっかとおくへぬけて なかったことにしようとおもって でも忘れられなくて 少し思い返してみると鮮明にででくる

私に生きる意味を教えてください 大切なものなど無いのです 殺してください 私を私自身を 消して 消えたい いらない 必要ない さようなら

ぜんぶぜーんぶ わたしが悪いんでしょ？

死にたい この一言を言うなら 責任を 死にたくないならやるな 私は何も意味が無い人間なのだ だからそれをどうしても 変えることなんてできない

リスパダール 10T コンスタン 8T デパス 9T ハルシオン 2T

ソワソワ ソワソワ 落ち着かないので デパスをぺろぺろ ぶろんをかち込み それでも落ち着かない気持ちを やり場のないこの気持ちを どこにぶつければいいのだろう

全部全部 無くなればいい 消えてしまえばいい 私が悪いの 全て消して消えてなくなって またいちから やり直すけど ダメで もうわかんない

ブロン気づいたら無くなってて あれぇもうひと瓶飲んだっけと 動機止まらんので とりあえず 追加行きます とりあえず夜乗り切る とりあえず貝印握って 正常を保たないと

全体的にいうと昨日は ブロン ひと瓶半 デパス8T 暇すぎて ここでも必要にされない こんな自分に腹が立つ イライラする 誰かの声が聞こえる プレッシャーに押し潰されそう 総合失調症酷くなったかなぁ とりあえず夜乗り切るぶんを お酒でカチ込む 最近胃の痛…

旧ブロン液 1本 多幸感、高揚感、 結構断薬してたから パッキパキにキマってますね 今なら空も飛べる 飛べなくても 練炭で死ななかった ならしなないんじゃない？ いや、それは困るかなぁ

近くにお薬がある 練炭もある いつでも死ねる安心感で私は生きてる きっと人間なんて簡単に死んで いなくなるんだから少しくらい早く死んでも 怒られないよね

デパス 180T コンスタン 90T ハルシオン 30T を貰ってきて 帰宅 今となっては数少ない DXMが入ってる旧ブロン液を 幸せを噛み締めるメンヘラ 剃刀に関しては メンヘラの友ピンクのやつ すぐに切れ味悪くなるやつ 久々のDXM サイケ感を味わいたい

死にたくて、もう、さ なんでだろう 全てを終わりにしたくて 生きる意味を希望を下さい まぁ無いから死ぬんだけど