恥の多い生涯をおくるメンヘラ

ODをした時のことを書いていきます

子供だから夢は見る

 

最初は幸せだった。

 

初めてのパパという存在

幸せな家庭

 

そんな夢を抱いていた。

 

私はといえば保育園に馴染めなくて、

そのまま進学。

 

パパのギャンブル

 

そしていじめ

最初は無視だった。

 

変な目で見られて

しまいにはピロリ菌扱い

 

私の触ったものを使うとなれば

嘆き、笑い

 

どうしてこんなことを言われないと行けないの？

 

分からなかった

小さい頃は

 

産まれた時から父親がいなかった。

 

ほんとに記憶もないからいないことを不思議に思うことも無くて、

 

私自身健康体で、あるとすればアトピーと鼻炎

今では考えなれないくらい活発だった記憶がある。

 

 

保育園も楽しくて、幼馴染のひとつ上のお兄ちゃんとも仲良くてたくさん遊んで、

そんな時だった。

 

4、5歳くらいで義理の父親が出来て引越しをした。

 

すごく戸惑いもあった。

それでもままが幸せならいいと思った。

それがもしかしたら転機だったのかもしれない。

 

家庭のことを言うとキリがないと思うけども、

この後の数年は地獄の中の地獄だった。

 

はじめに

 

改めてこのブログを書いていきたいと思います

 

どうしてこうなったのか

みんなに分かってもらおうなんて思わない

 

自己満足のブログを

私が消えたとき

誰かの心の中に残ってればいいなって

 

生きてなんて言われたくなかった

辛かったらそういう選択肢もあるんじゃないかなって

わかって欲しいわけじゃない

ただこのブログを見た人が少しでも勇気づけられたらなって思います

 

拙い文章ですがよろしくお願いします

閉鎖病棟

 

 

 

閉鎖病棟に2週間ほど前から入院しています

 

只今外泊中

 

 

誰かが言った

 

「私の過去は辛かった」

 

誰かが言った

 

 

「私今すごく不安」

 

この言葉が

 

私に突き刺さってもっと辛くて

 

不安になってここにいていいのか

 

すごく分からなくなって

 

 

どうすればいいのでしょう？